Και οι τασεις φυγης συνεχιζονται...........

Μολις γυρισα απο το σχολειο, οι περισσοτεροι φυγανε τις 3 τελευταιες ωρες γιατι θα κανανε πορεια,εγω εφυγα...δεν μπορουσα να μεινω αλλο εκει μεσα.Περιμενα να φυγουν ολοι και εφυγα απο τι πισω μερια του σχολειου.Εκανα αρκετη ωρα ποδηλατο.Στο δρομο προσπαθουσα να νιωσω λιγο καλυτερα και να ξεκαθαρισω τα πραγματα στο μυαλο μου αλλα και παλι δεν το καταφερα.Σκεφτομουν το μετα,ομως για μενα το μετα ειναι αιωνες μετα.Νιωθω φυλακισμενη εδω και πολυ πολυ καιρο ομως καποια μερα θα ερθει η λυτρωση,πρεπει να ερθει.Ειμαι φυλακισμενη σε ενα μερος,σε ενα σχολειο που δεν ειναι για μενα και περιτριγυριζομαι απο ατομα που δεν κανουν για μενα!Μπορει να μην ξερω τι ειναι για μενα,αλλα το ενστικτο μου λεει οτι σιγουρα δεν ειναι αυτο που ζω τωρα.Μπορει να μην ξερω τι πραγματικα ειναι η ζωη ποιο το νοημα της,τι εχει αξια και τι οχι...ομως εδω που ειμαι δεν προκειται ποτε να γνωρισω την αληθεια.Γιατι ολα ειναι ενα ψεμα.Σου λεω ειμαι τοσο μπερδεμενη για ολα!Δεν με καταλαβαινεις ετσι δεν ειναι?
Σημερα προσπαθουσα να κρυψω τα βουρκωμενα μου ματια και ηταν ευκολο.Παντα ειναι ευκολο.Η αδιαφορια των ανθρωπων και το λιγο φως μεσα στο σχολειο βοηθουν.Τωρα θα αναρωτιεσαι γιατι ειμαι ετσι...τι τρεχει με εμενα?Ειμαι τρελη,προβληματικη,αχαριστη,αντικοινωνικη η ολα αυτα μαζι?
Θελω να γινω ανεξαρτητη,να βγαζω τα δικα μου χρηματα και να φροντιζω εγω για τι ζωη μου.Πως να περιμενω μεχρι τα 18?Πρεπει να βρω και μια δουλεια...σε αυτη την εποχη ειναι δυσκολο αλλα γιατι να μην προσπαθησω ρε γαμωτο?Εχω σκεφτει να παρατησω το σχολειο και να ξεκινησω απο τωρα τη ζωη μου αλλα τι θα κανω μετα?Θα ειναι δυσκολα..επειτα σκεφτηκα τουλαχιστον να τελειωσω το λυκειο και να παρω το απολυτηριο και να φυγω ενα διαστημα να ηρεμησω και αργοτερα δωσω πανελληνιες για να κανω αυτο που θελω.Πρεπει να αποφασισω.

Where are you my soulmate?

Οταν ακουω αυτο το τραγουδι αναρωτιεμαι που να ναι το αλλο μου μισο...θα τον βρω ποτε αραγε?"Μακρια σου δεν ζω..." <3 Εχω μια διαισθηση οτι δεν θα ειμαι απο τους τυχερους αλλα καποτε ενας ψυχολογος μου ειχε πει πως η διαισθηση στην πραγματικοτητα ειναι φοβος..

Interail dreams!

Μια μερα θα αρχισω να ταξιδευω σε ολη την Ευρωπη...τοτε θα εχω αφησει πισω μου τα σχολικα χρονια και θα σχεδιαζω τη ζωη μου.Ειναι ενα ονειρο που με κραταει να συνεχισω..με το interail pass μπορω να παω σε 30 Ευρωπαικες χωρες με τρενο!:) Το μονο που μου μενει ειναι να βρω τα λευτα... :P χαχαχα

Come on and save me..

Σε 6 μερες ξεκοιναει αλλη μια σχολικη χρονια.12 Σεπτεμβριου,για τους περισσοτερους ειναι αλλη μια καταναγκαστικη διαδικασια γεματη διαβασμα αλλα και φιλους,γελια,φαρσες και παρεες.Για μενα ομως αλλη μια φορα ο ιδιος εφιαλτης με πρωταγωνιστρια εμενα να χανομαι μεσα στο πληθος των παιδιων και να περπαταω μεσα στους τσιμεντενιους διαδρομους του κτιριου ελπιζοντας πως θα ερθει καποιος να με παρει απο εκει μεσα.Να με σωσει απο τους τυπους που το παιζουν αλητες,τα κοριτσακια που σκεφτονται ξανα και ξανα τι ρουχα να βαλουνε στην εξοδο του Σαββατου και τους καθηγητες που εχουν την απαιτηση να λιωσεις στα φροντιστηρια για να περασεις το μαθημα τους.
Καθομαι στο θρανιο που βρικεται μπροστα απο την εδρα των καθηγητων,διπλα στο παραθυρο(οχι απο δικη μου επιλογη)μερικες φορες παρατηρω τους συμμαθητες μου προσπαθωντας να κρατησω τη μορφη τους μεσα στο μυαλο μου λιγο πριν φυγω για παντα και δεν τους ξαναδω.Θελω να φυγω αλλα δεν μπορω να ξεχασω,αλλωστε δεν θελω γιατι ολα στη ζωη εχουν σημασια και δεν ειναι και τοσο ασχημα οσο τα περιγραφω(αυτο το λεω για να το πιστεψω εγω η ιδια)αλλες παλι κοιταω εξω απο το παραθυρο ονειρευοντας πως μια μαγικη δυναμη με κανει να σπασω το τζαμι, να βγω εξω,να πηδηξω τα καγκελα και να αρχισω να τρεχω μεσα στα δεντρα του διπλανου χωραφιου μεχρι να φτασω στο σταθμο του τρενου να μπω μεσα σε ενα βαγονι και να φυγω,να φυγω...
Θελω να μαθω skate board,το σκεφτομαι εδω και πολυ καιρο.σιγουρα θα με κανει να ξεχαστω..και τις κυριακες λεω τα πρωινα να πηγαινω σε ενα λιβαδι εδω κοντα στο σπιτι μου να κανω πικνικ,να τρωω σπιτικες κρεπες με μαρμελαδα και να διαβαζω το "κοιμητηριο της πραγας",φαινεται ωραιο αλλα ειναι λιγο βαρυ και μεταφορικα και κυριολεκτικα...:P
 

Vanessa Hudgens...I love her style!

Try again...

Τι πρόβλημα εχω πια με αυτο το φαγητο???Για να τρώω σωστά θα πρέπει κάποιος να αδειάσει τα ντουλάπια και το ψυγείο και να μου δινουν μόνο αυτο που πρεπει...πρέπει να βαλω ενα προγραμμα ρεαλιστικο.Στη σκέψη οτι ολη μου τη ζωή θα παλέυω με αυτο τον εφιάλτη ολα σκοτεινιάζουν γυρω μου.
Τα βασικά τροφιμα που θα τρώω κλασσικά θα είναι τα δημητριακα,καποια γαλακτοκομικα χαμηλων λιπαρων,φρουτα,σαλατες,ψητο κρεας και ψαρι κλπ..το θεμα ειναι πως θα κρατηθω στο στοχο μου?Ολη μερα σπιτι ειμαι και πως να μην ειναι με αυτο το καυσωνα και τον ηλιο???Και ακομα ειμαι μοναχικος τυπος και δν γουσταρω και πολυ να ειμαι ολη μερα με παρεα...ασε που δεν γινεται!
Σκέφτηκα καθε εβδομαδα ισως και λιγοτερο που θα καταφερνω να τρωω σωστα να κανω ενα δωρο στον εαυτο μου...ενα καλλυντικο,μια εξοδο με φιλους κατι που να με ανανεωσει τελοσπαντων!

Η διαθεση μου ειναι σαν τον φθινοπωρινο καιρο..μια ηλιος μια βροχη..γι αυτο δεν μπορω να συγκεντρωθω στο στοχο μου..οταν ειμαι καλα εχω ολη τη διαθεση να κανω αυτα που ονειρευομαι ενω οταν ειμαι χαλια γτ κατι ασχημο μου συνεβη τα παραταω ολα και βυθιζομαι στην αυτοκαταστροφη.

Nicole Scherzinger-My idol

Νιώθω μόνη...

σαν να μην ειμαι εγω για αυτον εδω το τοπο...σαν να πρεπει να φυγω μακρια..θελω να νιωσω ελευθερη και να ειμαι με ατομα που περναω καλα και διασκεδαζω μαζι τους...με καινουργιους φιλους...ειμαι μεσα στο σκοταδι του δωματιου και μ ερχεται να βγω εξω και να τρεξω με ολη μου τη δυναμη για να φυγω...

                         Θελω να φυγω πια απο δω,θελω να φυγω περα,
                             σε καποιο τοπο αγνωριστο και νεο,
                          να γινω μια χρυση σκονη μες στον αιθερα,
                             απλο στοιχειο,ελευθερο,γενναιο....

οπως λεει και ο Καρυωτακης ο μεγαλος αυτος ποιητης που τυχαινει να μπαινει μεσα στη ψυχη μου μεσα απο τα λογια του...ακομα κι αν εχει "φυγει"με δική του επιλογη...δν τον αδικω θα ειχε τους λογους του...αλλα αφου ηθελε να φυγει τοσο γτ δεν το εκανε?Ισως αυτο δεν το μαθω ποτε....η Πρεβεζα ηταν ο θανατος...ετσι ελεγε στο ποιημα του...γτ δν εφευγε μακρια τοτε και θελησε να δωσει ενα τετοιο τελος στη ζωη του?

Το μονο π εχω για να εκφραζομαι ειναι αυτο εδω το μπλογκ ολα τα αλλα δν υπαρχουν ολοι εχουν κλειστα τα αυτια τους...τα ματια τους κοιτανε αλλου..ακομα και ο ιδιος ο εαυτος μου...δεν τον καταλαβαινω καμια φορα..τι με κραταει εδω?Ολο λεω πως ολα θα αλλαξουν και θα ερθει η καθαρση....αλλα που?Αυριο ειναι μια αλλη μερα...αλλα το τοπιο μοιαζει σκοτεινο...ξερω οτι μονο μα μονο εγω μπορω να το αλλαξω αλλα που θα βρω τη δυναμη και το κουραγιο για να το κανω???

Ένα βήμα πριν το κενο.

Είμαι μόνη στο σπίτι και ακούω μουσική...υπαρχει μια μελαγχολία στην ατμοσφαιρα.Μαλλον απο το τραγουδι της Shakira αλλα και γτ σκεφτομαι τα ονειρα μου..αυτα π δεν εχουν γινει πραγματικότητα ακόμα!Ποτε θα γίνουν?Για άλλη μια φορά νιώθω μόνη θλω να φύγω δν αντέχω άλλο τις εξετάσεις,,,αυριο γράφω άλγεβρα και δν ξέρω τιποτα σιγουρα θα κοπώ γτ αυτο αξίζω!Αλλα αυτο το καλοκαίρι δν θα το αφήσω να περασει ετσι!Όχι!θα κάνω τα πραγματα που σκεφτομαι.....θα βγώ θα γνωρίσω παιδιά και θα περάσω όμορφα γτ ναι το αξίζω!Και χτες ηταν πολυ ωραια που πηγαμε βόλτα με τη Διονυσία! Δεν εχω παραπονο!

Μπορει να ακούγεται γελοίο αλλα ναι θελω να αποκτησω το σωμα των ονειρων μου γτ θα πιστεψω στον εαυτο μου θα σταματήσω να είμαι ετσι...και οι σχέσεις μου με τους γύρω μ θα γινουν καλύτερες!Όλα τα πραγματα εχω το τροπο να τα βλεπω με μια θλιβερη ματια...σκέφτομαι οτι θα μπορουσα να τρεχω και να περπατάω ολη νυχτα για να αδυνατισω...και μετα θα γινω ευτυχισμενη και θα μου δινουν σημασια και δν θα ντρεπομαι για τον εαυτο μου...Θα προσπαθήσω οσο μπορώ αν και το ξέρω οτι ο ανθρωπος μπορει να κανει υπερπροσπάθειες...και σιγα το πραγμα εδω που τα λεμε αλλοι καταφερνουν πολυ πιο σημαντικα πραγματα αλλα για μένα τωρα αυτο ειναι το σημαντικο!
Ξέρω που οφείλεται αυτο...πάντα ημουν ένα κλειστο παιδί χωρις αυτοπεποιθηση...τωρα τελευταια το παλεύω και αυτο το ρίχνω στα λιγα περιττα κιλα μου...η μοναξιά πονάει και τι με εμποδίζει να κανω φιλους και να έχω αγόρι?Τα παραπάνω κιλα...τι να πω ξερω ειναι λαθος...εκει που θελω να αλλαξω σκεφτομαι οτι θα με κοροιδευουν πιο συχνα ετσι γτ τοτε θα με κοιτανε για το ομορφο σωμα που θα εχω και οχι για αυτα π εχω μεσα στο κεφαλι μου.......σε τι κοσμο γεννηθηκα?Εναν κοσμο που μονο χειροτερους μας κανει..............είμαι κι εγώ μεσα σε αυτους π προσεχουν την εμφανιση...θελω να ειμαι ειλικρινεις...θελω να το αλλαξω οπωσδηποτε!Θα το κανω αραγε ή το λέω ετσι και θα βουλιάζω μέσα στη λάσπη..?

Xάστε 10 κιλά σε 3 µήνες - myworld.gr

Xάστε 10 κιλά σε 3 µήνες - myworld.gr

Fitness & Διατροφή - Γυμναστική - Ασκήσεις με λάστιχο για όλο το σώμα - myworld.gr

Fitness & Διατροφή - Γυμναστική - Ασκήσεις με λάστιχο για όλο το σώμα - myworld.gr

asanatv - Yoga,Health,Nutrition,Fit Life | Aqua

asanatv - Yoga,Health,Nutrition,Fit Life | Aqua

Λιώσιμο στο pc...

12 η ώρα και έιμαι ξύπνια μπροστά στον υπολογιστή,βρήκα ευκαιρία να ξενυχτίσω γιατι ο αδερφούλης μου έχει πάει σε έναν γάμο στη Αθήνα!
Τελίκα αφού ήθελα τόσο πολυ να συμβεί κάτι συναρπαστικό στη ζωή μου θα συμβεί αλλά μπορεί να είναι και παγίδα...θα γνωρίσω ένα παιδί απο την Αθήνα θα έρθει Κιάτο αύριο πρωί για να με δεί!
Μπορεί να γίνουμε δύο καλοί φίλοι...!!!Αλλά μπορεί και να μην ταιριάξουμε και να μην βλέπουμε την ώρα να πάμε σπιτάκια μας..όλα είναι πιθανά!
Ο πριγκιπικός γάμος μου άρεσε πολύ...στην αρχή έβριζα και έλεγα τι μας ενδιαφέρει ο γάμος τους...???Αλλά μετά πορώθηκα! Τούς έστειλα και βιντεάκι στο youtube με τις ευχές μου μόνο που άργησα και έχουν ήδη στείλει πολλοί έτσι οι πιθανότητες να με ακόυσουν είναι λιγοστές...τι κρίμα και κουράστηκα μέχρι να βρώ τι θα πώ και πώς θα το πώ...πφφ μπορεί και να είμαι τυχερή αλλα σιγά εγώ τυχερή που ακούστηκε αυτό???Να έτσι είμαι και μου σπάω τα νεύρα!!!Γαμώ την απαισιοδοξία μου μέσα!
Πιστεύω οτι αγαπιούνται πραγματικά ο William και η Kate αλλα θα μου πείς τα φαινόμενα πολλές φορές απατούν...δεν ξέρω αλλά ελπίζω να μην είναι τα ίδια σκατά ο γαμπρός με τον Κάρολο και κερατώνει την νύφη...!!!!!Οκ δεν με ενδιαφέρει οτι θέλουν ας κάνουν!
Αυτάαααααααααααααα................να ναι καλά τα παιδιά και τυχερά λοιπόν!!!Λές να ζηλεύω?Λες να είμαι τόσο κακιά?Εε ζηλεύω αλλα με την καλή έννοια...εντάξει ας ευχαριστηθεί κι αυτη γάμο μετα ποιος ξέρει τι θα τραβήξει???Μην τρώς οστρακοειδή,θα σε λένε Catherine και όχι Kate,μην αναπνέεις....αυτά είναι τα λιγότερα!!! Anyway να είναι καλά τα παιδιά το αξίζουν!!!Πολύ το κουράσαμε το θέμα!

Take me there.......

Είναι νύχτα και χαζεύω στο ίντερνετ......έχω τις κλειστές μου...νιώθω οτι είμαι τίποτα..απλά θέλω να έρθει κάποιος να με πάρει απο εδώ δεν αντέχω άλλο!!Σε παρακαλώ έλα να φύγουμε μαζί να πάμε κάπου μακρια να με κρατάς στην αγκαλιά σου και να μην φοβάμαι....

Κοντεύω να τρελαθώ εδω μέσα....κλαίω και προσπαθώ να μην με καταλάβει κανείς...είμαι σε μια μικρή γωνιά αυτού του πλανήτη με μια καρδιά ραγισμένη που όμως οταν καταφέρνω να κάνω όνειρα χτυπάει δυνατά........δεν μπορώ άλλο......πόσο ακόμα θα αντέξω?

Μόλις γύρισα...αχ πέθανα!γύρισα με το ποδήλατο σχεδόν όλες τις καφετέριες για να ρωτήσω για δουλειά...έδωσα τηλέφωνα,ονόματα και έκανα και πολύ γυμναστική...τουλάχιστον ελπίζω να βγεί κάτι απο αυτό!Θα ξαναπάω και αύριο ίσως να ρωτήσω κάτι εστιατόρια που είναι ανοιχτά απο το απόγευμα...έχει έναν ήλιο ηλίαση έπαθα!!!
Ακόμα και αν δεν με προσλάβει κανείς το οτι προσπάθησα και κουράστικα χωρίς καμία βοήθεια με παρηγορεί αρκετά!Τελίκα η ζωή θέλει αγώνα,τώρα αρχίζω και το καταλαβαίνω!Δεν πρέπει να σε εμποδίζει τιποτα και να μην το βάζεις κάτω ποτέ μα ποτέ!!
Άν με πάρουν θα είμαι πολύ χαρούμενη!Γιατί θα είναι η πρώτη μου δουλειά τα πρώτα μου λεφτά και σίγουρα θα νι΄ωσω χρήσιμη...άσε που δεν θέλω να επιβαρύνω και τους δικούς μου έστω για το καλοκαίρι!Ανυπομονώ να δώ τι θα γίνει....μακάρι να δουλέψω να ξεφύγω να βγώ απο το σπίτι και να αντιμετοπίσω τον κόσμο εκεί έξω και ίσως με τη δουλειά μου φύγουν και οι αρνητικές σκέψεις...έχω βγάλει ένα συμπέρασμα πάντως...οτι όταν σκέφτομαι κάτι φευγαλέα και μετά το ξεχνάω συμβαίνει..τώρα αν κάτι το σκέφτομαι επίμονα δεν ξέρω ίσως δεν γίνεται...άκυρο αυτο ποθ πέταξα τώρα αλλα μου ήρθε και το έγραψα τι θές ρε? :P :D
Πφφφ.....τουλάχιστον ας συμβαίνει οτι καλό σκέφτομαι και όχι οτι κακό..
Ναταλία κόφτο γιατι θα τις φάς!!!Και κάπως έτσι συνεχίζεται η μέρα μου......

Μ.Δευτέρα σήμερα και είμαι σπίτι γιατι δεν έχω κανονίσει τίποτα αλλα και γιατί δεν είμαι πολυ της βόλτας!Έφτιαξα κάτι τυροπιτάκια χάρμα και τώρα περιμένω το νερό να ζεσταθεί να πάω για μπάνιο...άλλη μια μέρα κυλάει και τα συναισθήματα μου κάνουν τραμπάλα,παραμένω μπερδεμένη για πολλά θέματα που δεν έχω όρεξη να αναλύσω και το παλεύω ακούγοντας μουσική και χορεύοντας...τελικά η εφηβεία είναι η πιο ηλίθια φάση της ζωής σου!Δεν ξέρεις τι σου γίνεται,δεν ξέρεις τι θέλεις και τι δεν θέλεις εγω τουλάχιστον έτσι είμαι!Ειλικρινά μπορει κάποιος να μου εξηγήσει γιατι είμαι έτσι?Δεν γουστάρω ρε παιδί μου με χαλάει πολυ!Φοβάμαι για το μέλλον...φοβάμαι για τα χειρότερα και η διάθεση μου  ανεβοκατεβαίνει ανάλογα με τις σκέψεις που κάνω!
Συν αυτα είμαι και αυτοκατασροφική που σημαίνει οτι κάνω μεγάλο κακό στον εαυτό μου...γιατί νομίζω οτι μπορεί και να θέλω να μου συμβούν πράγματα που είναι άσχημα και ξέρω οτι αν γίνουν θα στενοχωρηθώ...ξέρω ξέρω δεν είμαι καλά..έεεεεεεεεεεελα?!?!?!!Προσπαθώ να λέω οτι όλα είναι μέσα στο μυαλό μου αλλα δεν νιώθω και πολύ καλύτερα...πέρνω βαθιές ανάσες και προσπαθώ να χαλαρώσω και να σκεφτώ θετικά αλλα που...αααααααχχ χρειάζομαι έναν ψυχολόγο εδώ και τώρα!Τον έχω ανάγκη..θα γίνει ο καλύτερος μου φίλος!!!!Βοήθειαααααααααααααααα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Βαριέμαιιιιι

Είναι νωρίς το απόγευμα και βαριέμαι...έχει χάλια καιρό και δεν μπορώ να πάω πουθενά και λιώνω στο ίντερνετ απο το πρωί!
Θα πάω καμία βόλτα μέσα στη βροχή τι να κάνω?Να πάω για πιπί και αυτο το κακόμοιρο το σκυλάκι μου.Άαααααααχχχχ................. θα κόψω φλέβααααααααααααααααααααααααα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(

U2 - Walk On

This is Natalie!

Rosi Golan - "Think Of Me"

I will find you I promise...

Twilight Soundtrack

Lifehouse - Take Me Away (Acoustic)

Giannis Kotsiras - Na fevga

Που είναι η αγάπη?

Αναρωτιέμαι αν θα βρώ ποτέ το τέλειο αγόρι...οκ δεν υπάρχει αλλα κάποιος που έχει τα χαρακτηριστικά που θέλουμε και τα μειονεκτήματα που δεν μας ενοχλούν υπάρχει..τα νεύρα μου έχουν σπάσει γιατι είναι η τρίτη φορά που προσπαθώ να γράψω αυτο που με απασχολεί γιατι τις προηγούμενες φορές κόλλησε ο Η/Υ ...grrrrrrrr!!!!
Τέλοσπάντων συνέχιζω να γράφω...και λέω οτι είμαι πολύ μικρή ακόμα για να βρώ το άλλο μου μισό και εδώ που τα λέμε δεν ξέρω ακριβώς πως θα ήθελα να είναι ...Δεν θέλω να αρχίσω να απαριθμώ χαρακτηριστικά που θα ήθελα να έχει ο άντρας που θα είναι δίπλα μου γιατι είναι κουραστικό!Όμως δεν συμβιβάζομαι...με τίποτα λιγότερο απο το άλλο μου μισό..και ελπίζω αυτο να μην αλλάξει με το καιρό!Δεν θα χάσω την ελπίδα οτι κάποια μέρα θα τον βρώ.
Ο χειρότερος μου εφιάλτης είναι να είμαι με κάποιον που τον αγαπώ αλλα αυτος με κοροιδεύει,κάποιον που τον εμπιστεύομαι αλλα αυτος μου λέει ψέμματα και με απατά...δεν μπορώ να το διανοηθώ...δεν θα ήθελα να μου συμβεί αλλα αυτό δεν εξαρτάται απο μένα και πολύ...ο έρωτας είναι τυφλος...
Όσο περνούν τα χρόνια όλα δυσκολεύουν..οι άνθρωποι είναι σκληροί,κοιτάνε μόνο το συμφέρον τους και θα μπορούσαν ακόμα και να βλάψουν τους συνανθρώπους τους για να επωφεληθούν!Γι'αυτο θα φύγω μακριά όταν μεγαλώσω για να γλιτώσω.Ονειρεύομαι να φτιάξω ένα όμορφο σπιτάκι καπου στη εξοχή,δίπλα στη θάλασσα και να έχω ένα μεγάλο κήπο με πολλά λουλούδια!Για να μπορώ να ονειρεύομαι και να κάνω αυτά που αγαπώ!Για να είμαι σε ένα μέρος που θα είμαι προστατευμένη απο το ανθρώπινο είδος που παραφυλάει πότε θα σε κατασπαράξει...για να μπορώ να είμαι καλός άνθρωπος!Γιατί φοβάμαι οτι η κακία αργα ή γρήγορα θα μπεί μέσα στη ψυχή μου!
Το άλλο μου μισό......ποιός να είναι άραγε?Ο κόσμος είναι τόσο μεγάλος,σε ποια γωνιά της γης βρίσκεται αυτος που θα με αγαπήσει οσο κανείς?Θα μάθω ποτέ???
Όλα γύρω μου είναι τόσο μπερδεμένα...δεν ξέρω τι θέλω...είμαι χαμένη!!!!Όλο αρνητικές και αυτοκαταστροφικές σκέψεις τριγυρνάνε στο μυαλό μου και μου ματώνουν τη καρδια,μου κόβουν την ανάσα και τα μάτια μου βουρκώνουν...θα το ξεπεράσω δεν μπορεί!Που είναι η αγάπη...??Θα πάνε όλα καλά άραγε?

Μ'αρέσει!

Δέν θα σε βρώ...

Εδώ και καιρό ψάχνω ένα αγόρι που πριν μήνες με είχε πειράξει στο δρόμο μαζι με ένα φίλο του για πλάκα όπως κάνουν πολλά αγόρια...και με έψαξε στο facebook για να μου ζητήσει συγγνώμη,είπε, αλλα τότε επειδή είχα σχέση και είχαμε την ίδια φωτογραφία προφίλ με το αγόρι μου,μίλησε σε αυτό και νόμιζε πως ήμουν εγώ...δεν θυμάμαι ποιός ήταν...γιατι τού έστειλα ένα επιθετικό μήνυμα όταν το πληροφορήθηκα αυτό απο το φίλο μου τύπου:"τι θές ρε φίλε?"γρήγορα-γρήγορα και το διέγραψα κι αυτό...αφου δεν ήξερα τι στο καλό ήθελε...τόσοι βλάκες υπάρχουν μπορεί να ήθελε να κάνει μπάχαλο τη σχέση μου έτσι για τη πλάκα...υπάρχουν κάτι τέτοιοι τύποι...και που λες είπε στο αγόρι μου οτι του είμαι πολυ πιστή  γιατι ούτε που γύρισα να τους κοιτάξω(αυτο το έχω όταν είμαι ερωτευμένη αλλα μόνο τότε)...θα είναι καλό παιδί αφού παρατήρησε και είπε κάτι τέτοιο...αλλα δεν ξέρω ποιός είναι...κρίμα...τέλοσπάντων δεν πειράζει...

Ελευθερία Αρβανιτάκη-Το παράπονο

Στίχοι:Οδυσσέας Ελύτης!
Να'ναι καλά η φιλόλογος μου που μας βάζει τέτοια τραγούδια!

Η φίλη μου η Μυρτώ...

είναι ένας άνθρωπος που δεν θα ήθελα να χάσω απο τη ζωή μου!
Τη Μυρτώ τη γνώρισα χάρη στη μαμά της που ήταν καθηγήτρια εικαστικών μου στο γυμνάσιο...μια μέρα λοιπόν έιχα γυμναστική και όπως σε κάθε σημερίνο ελληνικό σχολείο γυμναστική δεν γίνεται άρχισα να συζητώ περι ανέμων και υδάτων με την κυρια Αναστασια.
Άρχισε να μου μιλάει για τη κόρη της που μένει στην Αθήνα...απο το τόνο της φωνής της κατάλαβα οτι της λείπει ...μου άρεσε πολύ που μιλούσα με μια καθηγήτρια μου έτσι στο χαλαρό,ο ήλιος έλαμπε και τα πουλάκια κελαηδούσαν μιας και ήταν άνοιξη!Άν θυμάμαι καλά εκείνη μου πρότεινε να γνωριστούμε με τη κόρη της τη Μυρτώ και εγω δέχτηκα έτσι μου έδωσε το τηλέφωνο της και της έστειλα όσο πιο γρήγορα μπορούσα sms!Ή Μυρτω μου απάντησε και αρχίσαμε να ανταλλάσουμε mail. Μέχρι και τώρα,κάνουμε όνειρα,λέμε το πόνο μας και προσπαθούμε να στηρίζουμε η μια την άλλη...μόνο μια φόρα κατάφερα να τη δώ,το καλοκαίρι στη κατασκήνωση...αλλα ήταν για πολύ λίγο...και ο λόγος ήταν ένα ηλίθιο αγόρι που με έκανε να κλάιω...και έτσι τα μάζεψα και πήγα σπίτι μου...τι έκανα?Για ένα χαζό αγόρι ανάγκασα τη φίλη μου να φύγει...και στέρησα απο τον εαυτό μου όμορφες στιγμές φιλίας!Έχουν περάσει σχεδόν δύο χρόνια απο τότε...
Την επόμενη φορά που θα συναντηθούμε θα περάσουμε τέλεια το έχω υποσχεθεί αυτό!Εύχομαι αυτη η φιλία να δυναμώσει και να μην χαθεί...
Η φίλια για εμένα έιναι άγνωστη λέξη όμως σιγά-σιγά αυτό αλλάζει.....με τη Μύρτω θα ταξιδέψουμε σε όλο το κόσμο και θα κάνουμε τα πιο όμορφα  όνειρα μας πραγματικότητα γιατί το αξίζουμε και μπορούμε!!!

Και ναί αυτό το τρελό,όμορφο και δροσερό κορίτσι είναι η Μυρτω!!!

Home sweet home!!! :) I'm back!!!

Επιτέλους γύρισα σπίτι μετα απο 6 μέρες αλητείας σε όλη την Ελλάδα!
Πήγα Δράμα με τους δικούς μου και κάναμε τα χιλιόμετρα της αρκούδας!!!Γνώρισα καινούργια μέρη και θυμήθηκα εκείνη τη σειρά με τον Τότσικα...το ¨μαζί σου΄' που γύρναγε με την άλλη σε εκείνα τα μέρη...πολύ ωραίο σίριαλ!!!Πήγα Λάρισα,Κατερίνη,Βέροια,Θεσσαλονίκη,Δράμα και σε διάφορα άλλα χωριουδάκια ενδιάμεσα...Ωραία ήταν αλλα θα το πώ!!!Εδώ στα μέρη μου μ'αρέσει καλύτερα!!!Το πα δεν άντεξα! :p
Σε τρείς μέρες το σχολείο κλείνει για Πάσχα και θα έχω πολύ ελεύθερο χρόνο να γράφω σε ένα blog το όποιο δεν παρακολουθεί κανείς!Ναι αυτό με στενοχωρεί λιγάκι αλλα τι να κάνεις όλα θα γίνουν!!!
 

What is life like???

Διατροφή

Σήμερα 5 Απριλίου άρχισα δίαιτα!Μου ήρθε έτσι ξαφνικά στην ώρα της ιστορίας.Ήταν απο τις λίγες φορές που καθόμουν με μια συμμαθήτρια μου στο ίδιο θρανίο βλέπεις όλες είναι δεμένες μεταξύ τους ενώ εγώ είμαι η ψωριάρα πού κάθεται μόνη της στο πρώτο θρανίο.Και μη έχοντας τίποτα να πω της είπα"σήμερα άρχισα δίαιτα".Εκείνη έχει αναλογίες μοντέλου οπότε προσπάθησα να την πλησιάσω για να πούμε κάτι για  να μην κοιτάζω το άπειρο όπως συνήθως...κάπως έτσι το αποφάσισα και έιπα να προσπαθήσω!Για την ακρίβεια να κάνω μια φιλότιμη προσπάθεια οχι όπως τις άλλες φορές που άρχιζα δίαιτα και μέσα σε 3 μέρες τα παράταγα! 

Για να μην ξεχνιόμαστε!

Nelly - Just A Dream

It was only just a dream...

Θα μείνω σπίτι...

Σήμερα οι γονείς μου ανακοίνωσαν οτι δεν θα μπορέσουν να με στείλουν τετραήμερη εκδρομή με το σχολείο στη Θεσσαλονίκη λόγω οικονομικού προβλήματος.Δεν με ενοχλεί ιδιαίτερα αλλά θα ήθελα να ζήσω αυτή την εμπειρία αλλα σιγά την εμπειρία εδώ που τα λέμε δεν μού λέει και πολλά.Οταν ανεξαρτητοποιηθώ θέλω να ταξιδέψω σε όλο το κόσμο και θα το κάνω γιατι είναι ένα όνειρο ζωής και σίγουρα δεν συγκρίνεται κάτι τέτοιο με την τετραήμερη εκδρομή!
Έτσι λοιπόν θα έχω τέσσερις ημέρες ολο δικές μου!Θα πάω να φάω και μετά να κάνω ενα ωράιο μπανάκι με άλατα και θα τα πούμε μετά αγαπητό μου blog! :)

Το καλοκαίρι είναι πολύ κοντά!

Δεν μπορώ να περιμένω να έρθει το καλοκαιράκι...είναι η αγαπημένη μου εποχή!!!Κάνω όλη μέρα βουτιές,τρώω δροσιστικές σαλάτες αλλα και παγώτα,φοράω ενα σορτσάκι,ενα απλό μπλουζάκι και τα αγαπημένα μου all-staraκια και είμαι έτοιμη για περιπέτειες!
Το καλοκαίρι στην Ελλάδα είναι τέλειο...είτε είσαι στη θάλασσα είτε στο βουνό!Αύτο το ζεστό κλίμα με την όμορφη βλάστηση με κάνει να θέλω να ερωτευτώ,να τρέξω,να χορέψω και να φωνάξω δυνατά πόσο αγαπάω τη ζωή!
Αυτό το καλοκαίρι θέλω να είναι διαφορετικό απο όλα τα άλλα καλοκαίρια της ζωής μου...θέλω να είναι γεμάτο δράση και ζωντάνια,γεμάτο καινούργιες γνωριμίες και εμπειρίες!Θέλω οπωσδήποτε να βρώ μια δουλειά για να βγάλω δικά μου χρήματα για να πάω σε spa αλλα και να αγοράσω καινούργια ρούχα και καλλυντικά που μου αρέσουν πολύ! :)
Μου αρέσουν πολύ και οι εκδρομές!Αγαπημένος μου προορισμός για το καλοκαίρι ειναι η νότια πελλοπόνησος με τις όμορφες αμμουδιές,τα καθαρά νέρα,την άγρια βλάστηση και τα μικρά χωριουδάκια.Απο εκεί κατάγεται ο μπαμπάς μου και γι'αυτό έχω την ευκαιρία να πηγαίνω εκεί συχνά.
Όταν μεγαλώσω θα ήθελα να έχω ένα εξωχίκο στην Πύλο που έιναι πολύ όμορφη!

Πρέπει να αρχίσω να χρησιμοποιώ το home-made self tan με κρεμα σώματος και κακάο που εχω "κλέψει"απο ένα πολύ καλό blog στο internet!Βέβαια είμαι μελαχρινή και μαυρίζω εύκολα μετά απο μερίκα μπάνια αλλα φέτος θέλω να σκάσω μύτη στην παραλία με ωραίο χρωματάκι απο την αρχή!Έιναι και εποχή για δίαιτα...για να δώ τι θα κάνω...δέν έχω μπεί ακόμα στο τρυπάκι της υγιεινής διατροφής παρόλες τις προσπάθειες μου...είναι κάτι που θέλει θέληση και επιμονή και πιστεύω οτι θα το καταφέρω!


 

Το καλοκαιράκι στην ακρογυαλιά δώσ'μου ένα φιλάκι και πάρε με αγκαλιά.......λα λα λα....